With you or without me

With you or without me
Au bout du Monde...

Où tu veux...

N'importe où...

Se foutre des demains et des après...

Juste toi...

Au bout du Monde, ici bas ou là-haut mais avec TOI...





Juste avec toi
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# Posté le vendredi 27 mars 2009 09:22

Tomber dix fois, se relever onze...

Sans cesse vouloir être plus mince, encore et toujours. Pourquoi? Pour qui? Pour prouver quoi? A qui? Pourquoi vouloir toujours être bordeline? Hors des limites acceptables socialement? Pourquoi vouloir être marginale? Pouvoir jouir d'être considérée comme différente et pas comme les autres? Poursuoi rechercher sans cesse l'interrogation dans le regard des autres?
Vouloir disparaitre tout en voulant être la plus visible.
Vouloir être différente tout en voulant être comme les autres.
Toujours vouloir être la plus intelligente.La plus normale.La plus anormale.La plus marginale.La plus semblable.La plus différente.
Mais pourquoi cette recherche perpétuelle de superlatifs?Pour vivre en dehors de moi?Pour vivre dans une illusion la plus complète?Avoir marre de rechercher sans cesse une perfection utopique et inexistante.Alors j'arrete.Je m'arrete.J'arrete de vivre dans un monde que je pensais beau et idéal. Utopie.
Je veux vivre, b***! Je veux aimer cette vie - ma vie - même si elle est loin d'être évidente. Mais de toute façon elle ne peut être que plus belle que celle dans laquelle je me noie depuis dix ans. Alors même si le combat sera dur, même si je risque de tomber dix fois et me relever onze, j'irai jusqu'au bout.

J'ai été jusqu'au bout d'un tunnel obscur et sans avenir, où je survivais en m'accrochant à une bouée. Et je pensais être heureuse. Et je pensais vraiment que c'était bien, qu'il ne me fallait rien de plus pour être heureuse. Et j'ai survécu. Alors maintenant que je prends conscience que la vie n'est plus limitée à ce tunnel sans portes, sans fenêtres, sans clarté, alors, oui, je crois sincèrement que la vie peut vraiment être mieux. Alors oui je crois sincèrement que vivre en vaut la peine; que souffrir, subir les jours les uns après les autres, survivre et non vivre n'est pas une fatalité mais un choix qu'on accepte ou qu'on refuse. Merci de m'avoir ouvert les yeux. Merci pour ta présence et tes encouragements, ton boosting et les barrières quz tu m'imposes. Merci de croire en moi. De croire en nous. En notre vie commune. Je t'aime.
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# Posté le mardi 17 mars 2009 10:52

Incertitude *** Lendemains incertains ***

Vivre sans certitudes, dans l'inquiètude des lendemains, se réveiller et s'endormir dans un flou absolu.
Comme marcher pas à pas dans l'obscurité la plus totale.
Se prendre des murs et des obstacles.
Essayer de les éviter mais comment faire quand on ne peut les voir préalablement?
Marcher sans lumière dans un tunnel.
Tâter les murs des doigts, toucher le sol des pieds pour tenter de ne pas tomber une fois de plus.
Avancer un pas après l'autre, sans se retourner, car c'est déjà plutôt bénéfique d'être arrivé là sans trop d'égratignures.
A quoi bon faire demi tour?
A quoi bon s'arrêter et se poser?
On ne voit pas la fin du tunnel.
Noir à gauche, à droite,derrière et devant soir.
Alors, continuer à avancer, en espérant trouver une porte ouverte ou une lumière quelque part.

Mais si on a quelqu'un à ses côtés au milieu de ce grand labyrinthe obscur, la route semble tout d'un coup moins compliquée, plus à même d'être effectuée.
Et si on tombe une fois de plus, l'autre sera là pour nous rattraper, pour nous éviter de tomber une seconde fois, pour nous consoler et nous rendre l'espoir qui s'amenuise.

Mais si on a quelqu'un à ses côtés, mais sans lumière, en marchant dans ce brouillard persistant, on se sent déjà plus fort, plus courageux pour continuer.
On ne se pose plus tant de questions: on avance à deux, pour le meilleur, pour le pire. Car quelle que soit l'issue qui sera nôtre, on sera deux pour y faire face, pour la subir ou en jouir.
Incertitude *** Lendemains incertains ***
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# Posté le mercredi 04 mars 2009 03:22

Very very bad & sad day...

Il me dit d'y croire, de me battre, de ne pas laisser tomber les bras. Il me dit qu'il attend des preuves, des résultats, qu'il ne peut plus attendre indéfiniment, qu'il attend, qu'il ne voit rien, si ce n'est des mots, de belles paroles qui ne restent que des sons que le vent emporte. Il me dit qu'il ne peut pas continuer à vivre ainsi avec moi, qu'il veut que je m'en sorte et vite; qu'il ne peut pas encore attendre des mois sans voir de résultats concrets.

Je lui dis que je me bats, jour après jour, jour contre jour, nuit après nuit. Je lui dis qu'il ne voit pas les efforts que je fais, qu'il ne comprend pas le combat que je mène pour qu'il soit fier de moi. Je lui dis que je vais m'en sortir car je veux m'en sortir. Mais ça reste encore et toujours des mots sans actes qui suivent. Je ne vais pas lui mentir et lui dire "génial! je me réjouis de prendre du poids". Je ne vais pas lui dire que demain, je mange trois repas par jour, que la balance, c'est fini, elle est jetée, oubliée, résolument rangée. Je ne vais pas lui dire que mon Enfer est soudainement derrière moi car lui, il est à mes côtés.

Il me dit qu'il m'aime.
Je lui dis que je l'aime.
Et je le crois.
Et il me croit.

Mais qu'en sera-t-il si je ne m'aime plus autant que je m'aime?
Qu'en sera-t-il si il ne m'aime plus avec un corps auquel s'ajoutent quelques kilos?

Et si, après moult combats, je ne m'en sors pas? Si je ne parviens pas à guérir? Si je ne parviens pas à vivre sans mon Univers? Sans ma bulle? Sans mon refuge où je me rends à chaque instant que la Vie me fait souffrir?
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# Posté le mardi 17 février 2009 13:41