Love, Love, Love

Love, Love, Love
"Mais s'aimer... de part et d'autre s'aimer mais tellement côte à côte.
Se nouer pour ne jamais avoir à pleurer.
S'aimer au point de ne plus pouvoir se quitter.
De part et d'autre mais rester seulement côte à côte"



*** Il n'y a qu'avec Lui que j'arriverai peut-être un jour à toucher du
bout des doigts un Univers où je vivrai sans me faire violence, sans
me faire souffrir, sans Le faire souffrir ***
*** Parce qu'un weekend comme nous venons de passer tous deux
est la plus belle chose qui me soit arrivée depuis de bien nombreuses années ***
*** Parce qu'avec Lui manger est un plaisir, une communion et non un Enfer ***
*** Parce que ce weekend, j'ai pu faire un grand pas - si pas un saut - en avant ***





"L'amour c'est ce que l'on sème
L'amour c'est ce qui nous emmène.
L'amour c'est ce qui nous tient.
L'amour c'est ce qui nous atteint.
L'amour.. ça libère et ça détruit.
C'est une faille et un abri.
Un silence aussi"



*** Penser à ces deux jours passés à Genval sans culpabiliser ***
*** Me réjouir de réitérer cette expérience ***
*** Ne pas penser aux calories englouties lors de ces deux
repas gastronomiques ***
*** Essayer de ne pas me torturer pour les quelques petites centaines
de grammes qui se sont ajoutés à mes os***
*** N'avoir en tête que le murmure de ses rires, la profondeur de son amour,
le partage de nos sensations et sentiments***
*** Ne pas ressauter au fin fond de ma bulle pour replonger de plus belle***
*** Défi ardu***
*** Comment mes deux "moi" vont-ils gérer ce lâchage alimentaire du weekend?***
*** Comment vais-je parvenir à vivre cette semaine sans culpabiliser?
sans vouloir reperdre les grammes engrangés et même plus?***
*** Panic in my soul***
*** Happiness in my heart***




"Eloigner ses peurs et ses douleurs
Et pouvoir enfin s'aimer.
Laisser voler ses intuitions au gré du vent.
Laisser courir ses illusions"
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# Posté le lundi 16 février 2009 11:20

Modifié le mardi 17 février 2009 01:36

Sortir de ma bulle...

Sortir de ma bulle...
Casser cette bulle qui m'entoure, qui gère ma vie depuis tant d'années.
Laisser pénétrer ceux que j'aime dans cette sphère intime afin de recevoir les mains tendues qui me permettront de guérir et d'avancer. Arrêter de penser que cette bulle me protège: au contraire, je prends conscience qu'elle m'assomme, qu'elle me lacère, qu'elle brûle mes forces, mes envies, mes désirs, mon énergie et mon quotidien.Arriver à trouver la force nécessaire pour sortir de cette bulle.
Trouver en moi seule la clé pour me créer un avenir sans cette carapace que je voyais comme protectrice et bénéfique mais qui n'est que souffrances et malheurs, tant pour moi que pour eux. Avancer, un pas après l'autre. Me créer un univers neuf et beau avec Eux à mes côtés, avec Eux comme guides. Arriver à déléguer. A m'exprimer. A ne plus vouloir tout contrôler. A ne plus vouloir tout gérer avec comme unique arme ma volonté personnelle.

Ce ne sont que des paroles, me dira-t-on.
Ce ne sont que des mots, écrits dans le vague et l'inquiétude.


Mais il faut que je m'en sorte. Il faut que je sorte de ma sphère, de mon monde. Car aujourd'hui je prends conscience (enfin!) que ce monde n'est pas réel, qu'il n'est pas si paradisiaque que je me forçais à le voir. Il n'est que maux et destruction. Et aujourd'hui, ce n'est pas seulement moi que je détruis. Ce sont Eux. Et c'est peut-être premièrement pour Eux qu'il faut que je me batte corps et âme. Et c'est peut-être dans un premier temps uniquement pour Eux qu'il faut très rapidement que je trouve une solution. Solution qui est d'ailleurs étonnamment simpliste: sortir de ma bulle ou, à défaut, leur ouvrir une porte leur permettant d'y accéder pour m'aider à vivre sans...
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# Posté le vendredi 06 février 2009 07:31

Modifié le vendredi 06 février 2009 09:49

Papa, peu m'importe...

Peu m'importe la destination, seul compte le voyage passé avec toi...
Peu m'importe ce voyage, tant que je suis à tes côtés...

Peu m'importent les années qui avancent, seule ta présence quotidienne m'est essentielle...

Peu m'importe ce qu'"ils" disent te concernant, moi seule sait la grandeur de ton amour, la
profondeur de ton esprit et la diversité de ta personnalité...

Peu m'importe d'arpenter les obstacles de la vie, tant que je t'ai comme guide...

Peu m'importe de souffrir, je sais que tu seras là pour me relever et soulager mes peines...

Peu m'importe de mourir si sans toi je dois continuer à vivre...

Merci pour ces années passées jour après jour avec toi, merci pour le présent que nous vivons en parallèle, merci pour le futur que nous continuerons à conjuguer en "nous".


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# Posté le mardi 03 février 2009 10:54

Toutes ces questions sans réponses...

Toutes ces questions sans réponses...


Il fait des efforts et je ne parviens pas à en faire.
Il fait tout pour avancer, moi, je stagne puis je recule.
Il croit en moi tout comme je crois en lui.
Ses efforts sont énormes.
Il désire changer pour aller mieux, pour avancer, main dans la main à mes côtés.
Moi, je fais deux pas en avant. Je m'arrête. Me pose. Puis recule de trois pas.

Je veux manger mais n'y parviens pas. Ou pas assez. Ou pas comme il voudrait. Ou pas comme je devrais.

Même si l'Amour peut être sans limites, il peut tout de même s'épuiser.

Suis-je capable de sortir de mon cocon, de dire m*** à cette bête immonde qui me ronge?
Suis-je capable de dire "oui" à la vie, au futur que je veux conjuguer avec Lui?
Suis-je capable de dire "non" à cette vie vicieuse dans laquelle je me complais depuis dix ans?
Suis-je capable de changer?
De voir la vie différemment?
L'amour peut-il être plus fort que les TCA?
Ma maladie peut-elle disparaître au profit d'un amour sans limites?

M'aimera-t-il assez pour m'accompagner dans cette lutte?
M'aimera-t-il si je prends du poids?
M'aimera-t-il si je redeviens la petite fille guillerette et gourmande que j'étais enfant et pré-adolescente?
M'aimera-t-il suffisamment pour m'emmener dans un Univers où l'anorexie est un mal inconnu?

Et moi?
M'aimerais-je tout de même avec quelques kilos supplantant ces os voyants?
M'aimerais-je tout de même si je change de vie?
Pourrais-je m'aimer sans cette maladie?
Quelle sera ma vie sans TCA?
Aussi paradoxalement que cela puisse paraître, puis-je envisager d'être heureuse sans cette maladie? Car tout le problème réside bel et bien dans cette courte phrase: aussi mal que je puisse parfois être et paraître, cette maladie me procure une certaine "stabilité", une certaine "protection".
Quitter cette cage, cette prison, cette spirale, oui, peut-être, je ne sais pas, mais pour trouver quoi d'autre? Quelle vie m'attend sans l'anorexie comme unique moteur?
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# Posté le vendredi 30 janvier 2009 05:54